Странная и долгая история о продажах, о старухе и психологии влияния

Часть первая. 

Всем привет.

С вами опечаленный и уставший Сергей Азимов, с одной стороны, но вдохновленный и окрыленный c другой! Опечаленный, потому что так и на нашел, несмотря на час поисков, ту старуху (кстати, когда она попадается мне на глаза, я почему-то начинаю чувствовать себя Раскольниковым….

Ну или по крайней мере начинаю понимать его арифметику «десять старушек – рубль»))) А вдохновленный и окрыленный, потому что случайно наткнулся на девочку-француженку по имени Клава, ну или Хлоя, по-ихнему, и плюнув на поиски старухи, целый час занимался Хлоей. Вот она:

А, ну да.. так я же про старуху хотел рассказать… Короче…. Дело было еще в доисторические времена, а если быть точнее, в далеком феврале этого года, когда я в первый раз прилетел на Остров, и первым делом пошел на ближайший пляж и перезнакомился там со всеми местными парнями, которые сдают в аренду доски для серфа и впридачу три литра местного пива, чтобы на доске стоялось лучше….

А помимо этого по пляжу ходют-бродют местные продавцы таких полезных и необходимых в жизни вещей как, например, временные татуировки, трубочки для того, чтобы плеваться отравленными стрелами, фенечки на руку, чтобы тебя можно было отличить, когда в тебя попадет отравленная стрела, покрывала всех мастей, чтобы тебя можно было накрыть, после того как тебя опознают, после попадания отравленной стрелы и наконец, его величество массаж, от которого ты либо сдохнешь заживо, либо неизлечимо вылечишься.

Так вот. Массаж на самом себе, я как тот Славик, очковал делать…. Мало ли, не то место примнут, ходи потом всю жизнь с примятым штык-ножом….. но как только у меня появилась симпатичная знакомая, а она появилась как только сел ее самолет на Острове, я решил: проявлю креативность и джентельменизм в одном: удивлю ее своим непоколебимым решением сделать ей массаж на пляже, чужими, черными, но жесткими руками той старушенции.

Сказано, - сделано.

- Массаж хочешь?

- Где? Здесь, на пляже? Давай!

Она легким движением скинула с себя верх купальника, явно собираясь скинуть и нижнюю часть. Но поняв по моим задергавшимся векам и по хрустам шейных позвонков всех местных мачо в округе 500 м, поняла, что мы не сейчас будем заниматься тем, чем она предположила. Я же воспользовавшись ее замешательством крикнул

- Ложись!

-Уже!

- Да не так! На живот ложись.

-Тебе на живот? Так ты стоишь! Ааа, поняла! Готово!

Походящий момент настал и я изо всей мочи, кивнул головой Старухе-БалиДикулю…. Мол, огонь!

Вот что значит профессионализм. Как рестлер прыгающий с канатов на соперника, как бейсболист в ихнем непонятном мне тачдауне (как мне кажется, там тоже как-то прыгают), старуха накинулась на мою спутницу и начала ее мутузить, погружая в пляжный песок до 70 сантиметров в глубину.

Я облегченно вздохнул и засмотрелся на местный мусор. Быстро массаж делается, да не быстро рассылка пишется…. Долго ли коротко ли мне там пришлось сидеть, один хронометраж знает. Как вдруг почувствовал я, как два черных жестких пальца зацепили мое нижнее ребро изнутри и начали тянуть его на северо-восток.

Я уже начал немного понимать бахаса и понял что пришел час расплаты! Так я все-таки немного немец по паспорту, то я сразу вспомнил, что мне надо быть вальяжным и надменным. И соответственно, я надменно и вальяжно поднял на старушечку одно веко

- Чо, почем, хоккей с мячом, о, подруга Кащея?

- Двестипитьдисяттысясь!

Слюна с желчью смешались в моем горле. От возмущения, превратившись в пушечное ядро, готовое превратить неприятельское коммерческое предложение в субстанцию, остающуюся после удачного удара мухобойкой, как внезапно, я вспомнил: я же добрый, как Бадюк по телевизору и вдобавок, белый и пушистый как вулканический пепел. Поэтому я пропел елейным голосом, плавно переходящем в истошный крик:

- Скока, скока, скоооооокааааааа??????

Она посмотрела на меня, как если бы я был Колумбом, который высадился в 2014 году, час назад и предлагал бусы в обмен на золото и повторила на чистейшем английском:

- zweihundertfuenfzigtausend, du arshloch.

Я понял, что сейчас будут предстоять очень жесткие и плачевные переговоры, потому что ни у одной женщины я их не выиграл. Поэтому я начал озираться в поисках хоть какой-нибудь скорой помощи, ну или по крайней мере свидетелей, что не я первый начал. Подмога пришла оттуда, откуда не ждали, в лице Мачанга.

______________________________________________________________________________

Мачанг

Женат. Милейший парень сорока лет, а парень, потому что он выглядит на 39 максимум. Его сын в девять лет, ходит по пляжу с выражением лица будущего Дона Корлеоне и во взгляде считывается время за которое он закопает тебя в прибрежном песке, если ты не будешь ходить подобающим всем туристам образом, то есть боком, по-крабьи.

Мачанг продавал мне раньше много пива и чуть-чуть воды, а сейчас наоборот. Обсчитывает регулярно, но честно. (то есть немного и всегда отдает разницу, когда я «случайно» его уличаю) Всегда говорит, что именно сегодня бизнес совсем плохой.

И поет при этом песни Боба Марли «No money, - no women», «No smoking, - no fucking», или что-то в этом роде. Характер балистический-пофигистический.

Так вот….. наплевав на историческое правило всех времен и народов «наши всегда правы», он начал разговор со старухой-процентщицей, мол ты что, пальма стоеросовая, собралась все деньги у него в первую неделю отнять? А на что он домой полетит? Ты его здесь кормить, поить, содержать потом будешь? Мы не для того налоги платим, чтобы этих убогих и слабоумных содержать! И в конце концов, имей совесть, завидно не только мне, но и всем нашим. Будь ласка, скинь легендарному бизнес-тренеру цену. (Прим. автора. Реальная цена услуги – 50 000 рупий, меньше 5 долларов, старушка зарядила в пять раз больше))))

На что эта прародительница всех балийских жадин, лишь крепко повязала головной платок так, чтобы были видны лишь глаза и переложила невесть откуда взявшийся кривой нож в левую руку. Мачанг сразу как-то быстро убежал с восемью полными ящиками пива, на безопасное расстояние, а я поднял руки с купюрами по 125 000 рупий в каждой руке и зажмурился……., в смысле закрыл глаза. Неуловимое движение ниндзя………., пауза………. (видать, проверка подлинности купюр на зуб) и после чего гомерический хохот над Кутой, возвестивший о великой победе маленькой балийской старушки над Евросоюзом!!!!!!!!

Но не тут-то было……… ___________________________________________________________________________________________

Продолжение следует, но вообще-то вся рассылка затевалась, чтобы люди, которым интересна тема продаж, пришли на осенний продажный форум. Вот ссылка)) : http://rsweek.ru/?utm_medium=ld&utm_source=azimov Переходите! Приходите! ))))

UPD: продолжение истории