Люди, караул!!!!!

Совсем забыл в предыдущей рассылке сообщить, что у меня будет еще один мастер-класс о продажах, переговорах и моей выходящей книге.

Он состоится 2 ого июля и вот вам ссылка по которой вы можете зарегистрироваться на него http://bizkub.ru/sergej-azimov

Ну а чтобы вы на меня сильно не ругались за спам, вот вам несколько моих вещей из неизданных рассказов о Ходже Насреддине….  Часть из них я в блог когда-то выкладывал, а потом перестал.

Ну может кому смешно будет )))

_________________________________________________________________

Однажды довелось Насреддину стать свидетелем поломки компьютера, методом его полного зависания.

И не успел он контрл шифт нажать, как его прабабушка сидящая у монитора стала хватать ртом воздух:

«О, майн Гот, там же вся черная бухгалтерия и видеокомпромат на Визиря правой руки………….будь ты проклят, о TR/Dialer.2866E41B,

мы теперь нищие, с чем же я теперь буду ходить к нему за его добрым и искренним ко мне отношением, что же я теперь должна ему показывать, дабы превратить его хорошие мысли обо мне в золото.»

Она рухнула в изнеможении на кресло от Rolf Benz и стала шарить у себя по карманам в поисках таблеток. Из двенадцати карманов бабушки Гульжан, на стол высыпалось минимум семьдесят восемь разных таблеток, разных цветов и размеров и она пришептывая: «Это из Голландии…, это от которых на хи-хи….», начала их перебирать водрузив себе на нос очки.

И родилась тут у Насреддина идея.

На следующий день, предварительно расписав и выучив будущий корпоративный сценарий продаж, Насреддин решительно постучал ногой в осла местного табиба, который восседал на последнем.

- Гутен морген, Лечило, – поприветствовал Насреддин лекаря.

- И вам прям щас гематомой не заболеть, – ответствовал доктор.

- Да не заберет прямо сейчас вашего осла, ангел смерти Азраил, потому что если вы с него рухнете, то поступление средств на мой валютный счет в Панаме, отложится как минимум на две недели.

- Я так понимаю, у вас предложение коммерческое не иначе? – спросил док.

- Короче, когда рекомендуешь богатым, но здоровым людям, глотать целебные, но разноцветные катыши, сделанные китайскими девственницами на рассвете, то не забудь сказать, что таблетки нужно класть в коробочку, для того чтобы можно было продавать таблетки коробочками.

А на ней напишем что за… и какие от… и сколько до…..

Ну а я, пожалуй, пойду-ка осчастливлю каждого жителя кишлака от 30 лет, что отныне у каждого есть возможность подменить таблетки своему ближнему, потому что коробочка будет у каждого, – сказал Насреддин, после чего значительно посмотрел в свой Iphone и направил свои стопы одетые в сандалии от Baldinini к ростовщику.

Ну, разумеется, разговор у ростовщика был недолгим, потому как какой ростовщик откажется от Пиар акции, при которой каждый житель кишлака по десять раз на дню достает коробочку со слоганом Объединенного банка кишлака, сокращенно Объебанка: «Все еще не в долгах? Мы думаем о вас!»

Ну так они и работали, лекарь раздавал коробочки, ростовщик проплачивал рекламу, люди читали и рыли яму себе и близким, а Насреддин сидел и размышлял о том, что как-то неэкологично все это вокруг и подумывал о смене рекламодателя. Вот как-то так.

____________________________________________________________________

Однажды Насреддин зашел в гости к своему другу – муэдзину, чтобы продать ему персиковое масло и якобы морскую воду для смазывания задней стенки трахеи.

И застал последнего в полном расстройстве и растерянности, стоящего во дворе,  посреди которого возвышалась гора глиняных табличек с криптографическими зарубками на каждой.

- О горе мне, несчастному, – кричал муэдзин нараспев.

- О зачем мне было совершать столько операций, требующих гарантий, инструкций, свидетельств и переводов

- Куда, куда мне податься теперь в поисках нужной мне информации.

- Какой лопатой я должен переворотить все эти расписки и подтверждения, апостили и договоры.

- а ведь это только документооборот касающийся лично меня. А что мне делать с документами на мою жену, четырех детей, трех ослов, дом и челядь, мирно возвышающимися в соседних трех огородах?

Так кричал он в тональности ре-минор, синкопами на выдох, а Ходжа стоял возле кучи табличек и сапогами своими давя и кроша их одну за другой, думал…………………

…….и на исходе лета пришла к нему идея.

На следующее утро, начистив свои сапоги кремом, доставляемым из лучшей кондитерской кишлака и повязав своему ишаку уздечку узлом «Двойной виндзор» Ходжа двинулся вдоль по главной улице, высматривая самые высокие дымовые трубы.

Усмотрев одну саму ю длинную Насреддин подъехал к ней и уперся в дубовые ворота, возле которых ходил янычар с ятаганом и рацией и на которых было написано

«ООО Однёрка-Монолог»

- главного позови, – сказал Насреддин низким с хрипотцой голосом.

- ну я – главный, – ответствовал янычар.

- просто в отпуск всех отправил…….кризис, сам понимаешь….сокращения…..

- понял, не тупой, – ответил Ходжа и продолжал уже более миролюбиво

- короче, я продаю рекламные места на поддонах и палетах, которые буду продавать местным жителям, которые они будут у меня покупать, для того чтобы упорядочивать свою домашнюю документацию. А тебе продаю пакет главного спонсора и надпись на торце поддона. Че скажешь?

- а дешевле можно? – жалобно сказал свирепый янычар, опустив глаза и ковыряя носком придорожную траву

- ты меня сиротой оставить хочешь? Посмотри на меня, посмотри на этого осла. Он тоже хочет не ходить а ездить и он тоже еще не был на Таити.

- пять процентов и по рукам. – мое окончательное твердое «может быть» тебе.

- окейно, барыга, – сказал янычар и пошел за наличкой куда-то за ворота……..

…..Ну так они и работали. Жители с удовольствием покупали поддоны и палеты и складывали туда всю глинянную документацию, рекламодатели с удовольствием давали туда рекламу, а Насреддин нанял управляющего и занялся самообразованием в области налогообложения в оффшорных зонах. Куда вскоре и слетал зачем-то ненадолго. А зачем, о том легенда умалчивает.

Ссылка еще раз, а то забудете нафиг и не придете ))))

http://bizkub.ru/sergej-azimov

Всем привет.

Сергей Азимов.